Minha vida On

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho…estou parando de beber.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. Par de meias??? Realmente você adivinhou. Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA : – Este foi feito hoje.
BÊBADO : – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO :- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS : – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO : – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO : – Tomaremos providências.
DENTISTA : – Não vai doer nada.
DESILUDIDA : – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 23h estarei de volta.
GALINHA : – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL : – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO : – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO : – É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO : – La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO : – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR : – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: - Já veio quebrada…
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
PRESO EM FLAGRANTE : – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: -Vou colocar só a cabecinha…
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA : -Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês…
TRAMBIQUEIRO : – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira…
VICIADO : – Essa vai ser a última.
VIRGEM: - Tá doendo…
hahahahahahahahahaha morri de rir